best of becca

elvis och katten är mitt sällskap i kväll. det är typ de jag orkar med. för jag är trött. och hatar mig själv för att jag blir grinig då. jag är dock lite grinig på katten. han snarkar. jättehögt. men det går bra. lite i alla fall.

soffhäng. känns fint på en lördag när fredagen blev lite hårdare än jag tänkt. jag drack visst lite mer än planerat och hade ett hysteriskt skrattanfall. men det var en fin kväll. jag fick umgås med söta människor och kom hem skapligt.

jag gillar ju inte att vara sjuk. speciellt inte hosta. för det känns som om jag ska dö. som om lungorna ska flyga ur och jag måste peta ner dem igen. jag är äcklig. ungefär som en sten som legat på havets botten lite för länge och blivit slemmig och grön och fått havstulpaner på sig. så mysig är jag. men jag jobbar på att bli mysig på riktigt igen. så man vill peta på mig med en pinne i alla fall.

jaha. nu har jag nog gjort bort mig igen. ångesten är total. jag vet inte varför jag inte klarar av nåt. jag får panik och blir knäpp. nu ska jag fortsätta titta på camp rock och tycka synd om mig själv.

jag tittar på idol. utav någon konstig outgrundlig anledning. jag tycker ju egentligen inte om programmet. men här ligger jag. och ångest har jag. precis som alltid annars. jag kan verkligen inte vara avslappnad och tycka att livet är bra och kul och jag är bra. nej. nu har jag ångest över något som jag verkligen inte behöver ha ångest över. jag tror verkligen inte jag behöver ha ångest över detta. jag tror det kommer bli bra det här. men jag vet inte. för jag kan inte sluta tänka. sluta analysera för guds skull kvinna! jag måste nog låta det bara vara ett tag. och låta det bli som det blir. men det är det svåraste jag vet. jag vill veta. så jag vet hur jag ska bete mig. så jag inte gör fel. för mitt värsta är att göra fel. jag vill bara att det ska bli bra. jag får lugna mig. bita mig i tungan och andas. och aldrig glömma att jag duger som jag är.

jag ligger och lyssnar på disneymusik. jag vill ha disneymaraton. se alla filmer och bli lycklig av dem. jag har nog ett offer jag ska lura med mig.

jag tror jag är lycklig. conny gick så bra idag att jag trodde jag satt på en annan häst. och rackarns vad den lilla hästen kan hoppa. sen att han vägrar gå in i transporten och att han fick bo kvar en natt till är ett mindre problem. det får lösa sig. han kommer bli bra en vacker dag. annars är jag lycklig rent allmänt. äntligen börjar det vända. jag är lite lycklig av alla möjliga orsaker.

idag ska jag fixa! täcken ska fram, kläder ska tvättas. i helgen ska jag och conrad den förskräcklige åka på kurs. det är lite spännande. vi har aldrig gjort sånna saker. men det kommer bli fint.

jag har redan varit i stallet två gånger idag. och jag ska dit en gång till och plocka bort bootsen på lillhästen. han behöver ha dem så han inte trampar av sig skorna. han gillar ju att göra det. fast nu har han en lite mindre och plattare hage och ingen att jaga inne i hagen så det borde vara rätt lugnt. hoppas lite att han slipper ha dem på sig ute i framtiden. han är ju trots allt häst. jag är nog gladast i världen. jag har världens finaste häst. och snart får jag börja tävla. då blir allt ännu bättre. igår drog vi ut vargtänderna på honom så nu får jag inte rida med bett på minst en vecka, så det lär ju gå lite halvfort när jag ska upp, han har ju trots allt stått i typ en vecka. stackars lillhästen som haft ont i munnen. men nu är det bra och förhoppningsvis så kommer han få i sig lite mer mat nu så han blir lite tjockare.

äntligen. nu är den min. nu är jag lyckligast i världen. och jag är så trött att jag inte vet vad jag heter. men inte fan kan jag sova för det. jag har lyckats somna tre gånger men blivit väckt varenda gång. vem fan dammsuger nu? eller jag vet ju vem det är, men varför? jag blir så trött.

idag är den dagen jag har väntat på i typ en vecka. jag är lite nervös. eller rätt mycket nervös. idag ska min fina odjur besiktigas. sen får den flytta hem. och då är jag hästägare. jag har egentligen inte förberett mig alls. men jag tror nog att allt ska gå bra ändå. idag ska han ju ändå bara flytta in och sen imorrn kanske jag ska rida en sväng på honom. nu borde jag verkligen gå upp, så jag hinner klä på mig och slänga in ett täcke eller två i bilen och köpa foder. äta måste han ju.

på torsdag smäller det. då blir han röntgad. han som jag tycker mest om i hela världen. och jag är så sjukligt glad över det. och jag håller på att leta hästar att rida in. och snart flyttar jag till ett hus. mitt liv kommer bli finfint. snart i alla fall. igår gjorde jag bort mig. för ovanlighetens skull. men nu är det slut på det hela. nu lägger jag ner. tack för mig liksom. jag trodde det var något det inte var. och det är nog lika bra. hur ska jag ha tid med någon annan än mig själv när mitt mål är att ha 5 hästar? jag ska begrava mig i jobb och försvinna. det värsta är att jag kommer bli som innan. hon som inte tror på sig själv och som hatar allt med mig att göra. tur jag har vänner som får mig att må lite bättre. som säger att jag faktiskt är snyggare än jag tror. och det är nog en bra sak.

hästen gick igenom besiktningen. så nu är han snart min. det blir bra!

jaha. fan. livet är svårt. ibland lite för svårt. kan det inte bara vara enkelt någon gång ibland? bara så att man kan få lyckas lite. det är ju inte så mycket jag begär liksom. egentligen vill jag nog bara vara lycklig. och älskad. jag hatar lyckliga människor. och som min kära vän sa en gång, "du är ju bara avundsjuk". och jag är nog hemskt nog det. och jag vill inte erkänna det. jag ska nog köpa mig en dagbok. en riktig. så jag kan skriva av mig allt som snurrar runt i huvudet på mig. det finns så mycket som vill ut, så mycket som inte ska ut och så mycket som jag inte vågar göra något av. för jag är en mes. på riktigt. i alla fall när det gäller saker jag verkligen vill.