den som säger att hemma är där man bor har aldrig vart hos mig
jag tror jag är ensammast i världen. jag vet nog egentligen innerst inne att jag inte är det men just idag så känns det som så. jag gjorde bort mig igår. jag blev karatefull på en sekund. jag som aldrig tappar kontrollen. jag som är världens mest ordentliga människa. och jag sa dumma saker. och nu har jag nog gjort bort mig. och just den delen orkar jag inte ens bry mig om. men ensamheten, den går liksom inte riktigt att ignorera. den kommer smygandes och det blir bara värre och värre. jag måste åka till stallet imorrn och få min dos av kärlek från conny och wisse. det enda man kan lita på. det enda som inte sviker en eller krossar ens hjärta. jag vet inte ens om det är krossat, jag vet bara att ensamhet suger.
jag hatar mitt liv lite.
i wish you thought i was the reason you were in this world
jag ska få ordning på mitt liv. som vanligt har jag en liten plan som jag jobbar på. och den här ska jag verkligen ta tag i. det är nämligen en finfin plan. en som jag skulle bli lycklig av
i helgen rymmer jag till strömstad och hälsar på min kära farfar och lola. det blir fint. jag ska äta överdrivna mängder kräftor och räkmackor. oj vad jag är sugen på räkmackor, jag ska nog hetsäta fyra stycken på lördag och tre på söndag. sen ska jag nog svänga förbi och köpa tallrikar. det är typ det som saknas för att jag ska kunna flytta hemifrån och kunna äta! möbler är bra och köpa när man har flyttat har jag hört.
för övrigt är jag ashungrig. jag borde verkligen göra en hel hög saker, laga mat är en av dem.
jag slänger in en bild för att göra er glada. om det nu finns någon långt där ute som har hittat den. ni kan ju säga hej i så fall!
fast du alltid missfärgar din tvätt är du den vackraste jag sett.
jag hade en vän en gång. jag saknar honom. jag hade behövt honom nu för han kunde alltid få mig att tycka att jag var lite bättre än innan vi pratade. han fick även ordning på mig när jag hade livsångest och hade en miljon saker jag ville göra. då sa han att rebecca, det där vill du väl ändå inte göra. och så funderade jag över det och till slut så hade han rätt. eller egentligen visste jag det från början, någon behövde bara säga det åt mig. jag hoppas lite på att han saknar mig med.
men han är borta nu. skit.
nu blir jag säkert kär i dig. pinsamt jävla kär i dig.
hej mitt namn är rebecca och jag är en idiot. jag ska sluta dricka golden strike, fly landet och aldrig mer visa mig i denna stad igen.
jag är en av alla dom som faktiskt aldrig riktigt bara ville vara en av alla dom.
nu har jag sett honom. han som ger mig gåshud. som får mig att vilja gråta för att det är så mycket känslor som vill ut när jag hör honom. han som får mig att vilja slänga mitt liv åt helvete, ta mitt pick och pack och bara dra. lars gör mig till en förvirrad kvinna. en som inte har någon koll på sina känslor, framtidsplaner eller nåt.
jag vill flytta tillbaka till island. jag älskar conny och wisse men jag tror jag måste lära mig att älska mig själv mer. idag var det en dam som sa att hon trodde på mig i kön för att få köpa cider. hon sa att jag borde resa och sen bestämma mig för vad jag vill göra. jag vill bara göra det. men det går inte. man kan inte bara säga upp sitt liv och göra något annat. för livet står kvar när man kommer tillbaka.
jag borde skaffa mig en dagbok. för det finns så mycket mer saker jag skulle behöva skriva av mig om men som ingen vill läsa eller borde läsa. nu ska jag vila så mitt huvud fortfarande finns kvar imorrn. men först ska jag lyssna lite på lars och tänka ut storslagna planer för livet.
du kan låna mig igen, du kan förbruka mig igen
imorgon kommer jag bli en lycklig kvinna. jag ska se lars winnerbäck. jag har älskat hans musik så länge. och det enda jag sett av honom var på rockbjörnen. och nu äntligen ska jag få se honom. jag får rysningar bara vid tanken att få stå där och sjunga med i hans finfina låtar som nästan alltid stämmer in på mitt liv. han nya låt är så sjukt bra. men det tycker jag ju om allt han gjort.
idag har jag umgåtts med min kära syster lite. det var länge sen vi sågs. det var mysigt att få träffa henne och få prata lite med henne igen, det var som sagt ett tag sen. ska kidnappa henne någon dag nästa vecka och ha systerysterdag. vi ska få henne tatuerad och sen ska vi fixa en klänning åt mig. jag ska ju visst fylla år nästa vecka och då måste man visst vara snygg.
nu ska jag släpa min mörbultade kropp ner och poppa lite popcorn. conny tyckte det var en bra idé att bli rädd för mig igår och lägga mig på marken innan jag ens kommit upp. så nu är jag typ halt, foten har lagt ner verksamheten. det är fint.
nu mot popcorna!
you make me wanna die
hej.
jag kanske borde bli bättre på att blogga. fast jag tror ingen läser den. men det är fint att få skriva ibland ändå. jag ligger och lyssnar på musik som gör att jag känner mig ensam. men det kanske är så det ska vara. vad vet jag. en vacker dag kanske han råkar trilla på mig. han den där som ska göra mig lyckligast i världen. jag pratade med en man igår. eller en pojke. vi har inte kommit fram till det än. han sa i alla fall att man inte kan dejta mig för att jag älskar hästarna mest. själv tänker jag så att om man lyckas få mig att tycka om en mer än jag tycker om odjuren så är man sjukt bra. och då ska man vara stolt!
jag är en trött flicka med trassligt hår. jag har försökt föreviga det på bild. men jag vet inte hur bra det blev. det får duga i alla fall. jag borde borsta det. men jag gillar det bättre när det är långt och trassligt och på gränsen till dreads. det är som snyggast så.
jag har sett twilight idag. nummer två. jag hatar kära människor. hatar hatar hatar. mest för att de är sådär söta som jag också vill vara. sådär kär och lycklig och glittrande (ha ha, inte alls kul egentligen men just nu var det det) som man bara är då.
jag saknar island. på tok för mycket. jag saknar det så det gör ont lite i mig. sådär så man känner att tårarna är på väg upp när man inser att man inte kommer åka dit på väldigt väldigt länge. jag saknar att rida en siggi och jag saknar reykjardalur. och jag saknar de finaste människorna i världen som bor där. de där som förstår mig lite mer än alla andra. bara för att de är lika nördiga som jag.
nu ska jag ge upp för just nu. fina fina bilder får ni att titta på i alla fall (om det finns nån som läser den)
when i think about you i touch myself
jaha. då har livet blivit upp och ner, ut och in och är tillbaka på nåt plan som jag inte vet vad det är. i vilket fall så har han som gjorde mig lycklig och jag gett upp. jag har dock kvar hästarna och de kommer alltid göra mig lycklig. nu har jag två odjur som jag tar hand om. conny är ju conny och han sköter sig som han ska. den nya stjärnan heter wisse och ska bli bäst i världen precis som conny. wisse är fyra och jag har precis börjat hänga på honom. attans vad kul det är.
jag har skaffat mig ett jobb. jag jobbar numera på telenors kundtjänst. det funkar rätt bra även om jag inte kan allt. jag lär mig.
jag tror jag vet vad jag vill bli när jag blir stor nu. jag vill bli tillridare. och då måste man ha utbildningar och grejer. men sånt håller jag inte på med så jag ska göra mitt bästa för att lyckas ändå. allt går om man tror på det har jag hört. jag får väl ta tag i mig själv och lösa det. typ.
midsommar var fint. bilder kommer en annan gång.
nu ska jag sova, jobbar tidigt som attan imorrn.
and i want to be near you
nu har jag precis läst en kärleksbok. och nu känner jag mig tom. precis som om någon har tagit mina känslor och lämnat mig som ett tomt skal. jag gillar inte den känslan. den skrämmer mig. för jag vet inte vad den betyder. men det blir säkert bra. jag kommer fyllas på med nya känslor imorrn. för då ska jag åka och rida. och då blir jag lycklig. jag funkar så. hästar gör mig lycklig. egentligen skulle jag vilja ha den tomma känslan och bara fylla på med nya, lyckliga känslor. jag vill gråta ut varenda känsla som någonsin funnits tills jag är sådär tom att man inte vet ut eller in och sedan vill jag fylla på med lycka. för det är den finaste känslan.
when in doubt fuck the world
livet kanske är bra trots allt. även fast jag är arbetslös, har hundratusenmiljoner kartonger överallt, snö överallt och inte vad jag ska göra. men det blir bra. jag har söta vänner. jag har hittat söta hästar. så allt blir bra.
jag har varit i sälen och tog inte en enda bild. men det var trevligt. kallt som satan men annars var det bara bra.
ne, nu ska jag väl ta tag i livet.
i want you to want me
just nu är det reklam för att åka utomlands. jag skulle kunna döda för att lämna sverige. värme. tänk att ligga på en strand och lukta sol och havsvatten. jag måste göra nåt åt det.
danne och ossy gick kalas idag. jag är nog kär i dem allihop. jag skulle kunna spendera flera timmar och bara klappa på dem. eller bara titta. de är så vackra.
is there somebody who still belives in love?
nu ligger jag i sängen i mitt rum för sista gången. och det suger. för jag gillar att bo här. imorrn flyttar jag. och mamma och viccan. och veckan efter flyttar pappa. jag tycker inte om att flytta. jag hatar att packa, rensa, sortera och tappa bort saker. jag vill inte vara med. jag blir som ett litet barn och vill bara sätta mig ner och gråta.
men danne gjorde mig glad idag i alla fall. han gick hur fint som helst och travade och galopperade i normalt tempo! han är underbar den där lilla hästen.
nu är det sovdags för de kommer 7 imorrnbitti och börjar flytta. grattis på mig.
without you i'm broken and lost
nu ligger jag i soffan och tittar på biggest loser. det fascinerar mig hur de verkligen kämpar på. jag orkar ju inte ens gå ut och gå. fast sen har ju inte jag en personlig tränare som tjatar på mig eller ett eget gym dit jag kan gå när jag vill. så jag ligger kvar i soffan. och önskar jag hade motivation till att motionera.
imorse kvittrade fåglarna utanför. det var lite mysigt för det var nästan som om det var vår. men det är det inte. det är snö i överdrivna mängder. och träden är frusna. och jag är inte alls sugen på att gå ut.
nu börjar biggest loser igen.
do you wanna make love to me
nu är jag hemma efter ett pass hos viccan. dagens offer var ozzy som är 174 cm stor. det betyder att han är 10 cm större än vad jag är. och han är busig! eller busig, han tycker inte riktigt om att jobba så då när man vill att han ska fatta galopp så hoppar han upp i luften och skjuter ur en ur sadeln. men det är kul. åh, vad kul det är att rida! jag har saknat den här typen av ridning, att sitta i ridhuset och trimma. deras katt eddy har för övrigt ätit upp mig, jag får nog skylla mig själv för jag lät honom äta på mig. så nu ser jag mer emo ut än vanligt med tanke på alla rivsår.
jag ska ut en sväng imorrn med, ska bli kalaskul!
nu ska jag fortsätta mitt ätande av bananasprengjur och sen bege mig mot sängen. imorrn är det lite mer packning som gäller och sen ska jag nog springa en sväng på stan.
i've heard of a girl
nu har jag skapat! jag har tappat bort mitt ritblock så det blev halsband istället. det funkar ju det också. jag blev faktiskt nöjd med dem. jag ska slänga upp en bild på dem någon gång när jag orkar lägga in bilder i datorn.
jag tror jag ska lägga mig i soffan och titta på en film eller nåt nu. jag skulle i och för sig gå på stan snart. men jag hinner nog ligga i soffan ett litet tag. jag har ju packat, fixat, byggt halsband och andra vettiga saker idag.
i kväll ska jag åka och rida igen! ska bli sjukt kul. jag har världens träningsvärk idag, men det är värt det.
i've told a lie and i'm telling lies
har precis varit och fikat med anna och hennes syster sara. mysigt värre. nu sitter jag i soffan, äter en sallad från paus och tittar på tv. skulle åkt till stockholm ikväll men det blir på söndag istället. jag har rätt mycket att fixa med inför flyttarna.
ikväll ska jag åka och rida. det ska bli tokkul. jag har inte ridit "häst" på 5 månader så det ska bli lite spännande. jag kommer nog försöka tölta dem och det kommer de inte gilla. men det löser sig! åh, jag är sådär larvigt lycklig som jag bara blir av hästar. hästar är min drog. de är beroendeframkallande.
jag insåg dock att jag inte har nån vinterjacka. jag måste nog åka hem till pappa och hämta en om jag inte ska frysa ihjäl på hästryggen. fånleendet är enormt.
i can like the inside of your thigh.
jag har så många måsten. saker som jag egentligen inte måste göra, bara borde. jag tänkte åka till stockholm imorrn. men jag åker nästa vecka. jag hinner inte. både mamma och pappa ska flytta. och jag har tre rum. det blir rätt mycket saker. jag kom fram till en sak igår. det här är gång nummer 5 och 6 som jag flyttar. om man inte räknar med island. för då är det 6 och 7. det är väldigt många gånger för att vara 20 känns det som om det är rätt många gånger. jag som inte ens tycker om att flytta. jag blir grinig och lättirriterad. alla saker försvinner. och man hittar dem igen efter ett halvår.
ja så kan det vara. nu borde jag klä på mig. jag ska fika med anna. och jag har fortfarande bara fått på mig trosor. det är inte riktigt rätt. så nu peppar jag mig själv att orka klä på mig. men jag vet inte vad jag vill ha på mig. och allt är nerpackat. måla naglarna borde jag göra också.
du om nån borde förstå att man inte gör såhär mot mig
det blev inget ridande idag. det är mörkt och kallt och jag fick lite förhinder så jag åker ut i helgen istället. det blir bra. imorrn tänkte jag åka till stockholm. men vi får se hur det blir.
jag har umgåtts med anna för övrigt. det har jag inte gjort på hundra år känns det som. i alla fall inte på 5 månader. det är lång tid. jag har saknat henne. hon förstår mig. hon vet vad jag menar.
vem behöver ha killar när man har henrik som omfamnar en i varje steg man går?
boys like us don't shine so bright
nu sitter jag här med strumpor i neonfärger. det var det närmaste förlora mig i färg jag kom. jag vet inte vad jag vill skapa. jag vill bara skapa något. men allt ligger i kartonger. och har man inget material kan man inte skapa. jag har lite stenar, tuschpennor och papper. men det är inte det jag vill. jag vet inte vad jag vill.
det finns så mycket saker jag borde göra. men inget känns lockande. det som känns mest lockande är sova. och vad får jag ut av det? inte så vidare värst jättemycket. ja, jag ska väl sova lite och sen ta mig samman och göra något. äta kanske är bra. jag har hört att man ska må bättre då.
för övrigt kanske jag ska åka och rida ikväll. det vore trevligt. jag har ju inte ridit på lite mer än en vecka och jag börjar få abstinens.
ja vad ska det bli av mig
ja det är frågan vi alla ställer oss. troligtvis ingenting ikväll. och inte imorrn. men dagen efter det kanske. då kanske jag blir nåt. jag vet inte vad än. men jag tror nog det kan bli bra.
för övrigt kan jag inte sova. precis som alltid annars. vad gör jag vaken halv ett en söndagnatt? vad tjänar det till? och nej, jag behöver inte mer tid till att tänka över livet. jag har så mycket tid om dagarna. så mycket tid att det faktiskt är för mycket.
jag ska nog skriva en bok. eller rita en teckning. eller skapa något. typ vad som helst. bara för att slippa tänka. jag vill förlora mig i färger, former och material. och jag vill inte hitta tillbaka förens jag vet vad jag vill. jag vill bo i ett hav av färger. eller på island. eller någon annanstans. bara inte här.
