det är du och jag och han och hon
jag gillar ju inte att vara sjuk. speciellt inte hosta. för det känns som om jag ska dö. som om lungorna ska flyga ur och jag måste peta ner dem igen. jag är äcklig. ungefär som en sten som legat på havets botten lite för länge och blivit slemmig och grön och fått havstulpaner på sig. så mysig är jag. men jag jobbar på att bli mysig på riktigt igen. så man vill peta på mig med en pinne i alla fall.
nu uppmanar spotify mig att try something new. jaha. jag försöker mig ju på det. och allt nytt är läskigt. kan jag inte alltid få vara 20 och bo på island och göra dumma saker där? nej. ut i livet och göra läskiga saker.
jag ska sluta noja också. sluta få panik över saker. lugna ner mig lite. köpa en dagbok. börja motionera. sluta tänka. låta saker bli som de blir. sluta oroa mig.
för övrigt måste jag ut och ragga träningshästar. för jag är visst duktig. så en till häst vore sjukt bra. så jag har lite att göra.
you try me once you'll beg for more
jaha. nu har jag nog gjort bort mig igen. ångesten är total. jag vet inte varför jag inte klarar av nåt. jag får panik och blir knäpp. nu ska jag fortsätta titta på camp rock och tycka synd om mig själv.
ingenting är vettigt 03.30 det har du rätt i men det struntar jag i
jag tittar på idol. utav någon konstig outgrundlig anledning. jag tycker ju egentligen inte om programmet. men här ligger jag. och ångest har jag. precis som alltid annars. jag kan verkligen inte vara avslappnad och tycka att livet är bra och kul och jag är bra. nej. nu har jag ångest över något som jag verkligen inte behöver ha ångest över. jag tror verkligen inte jag behöver ha ångest över detta. jag tror det kommer bli bra det här. men jag vet inte. för jag kan inte sluta tänka. sluta analysera för guds skull kvinna! jag måste nog låta det bara vara ett tag. och låta det bli som det blir. men det är det svåraste jag vet. jag vill veta. så jag vet hur jag ska bete mig. så jag inte gör fel. för mitt värsta är att göra fel. jag vill bara att det ska bli bra. jag får lugna mig. bita mig i tungan och andas. och aldrig glömma att jag duger som jag är.
conny är för övrigt lite bättre än alla andra. han har fått en kompis vid namn råbert. det blir bra. han behöver en lekkompis. så han leker med honom istället för med mig. imorrn ska vi nog kanske hoppa lite. om banan är tillsnyggad. jag måste ta tag i det där med hoppning med lillhästen. vi ska ju trots allt bli bäst i världen. om något år. inte idag. men sen. jag måste bara få ordning på transportåkandet.
nu ska jag titta klart på idol och sen släpa mig in i sängen och sova lite. jag har ju trots allt inte sovit överdrivet mycket i natt. typ en timme. heja rebecca. imorrn är en ny dag. då ska jag jobba bort min ångest. för jag måste sluta med det.
i've got the high heels on
jag ligger och lyssnar på disneymusik. jag vill ha disneymaraton. se alla filmer och bli lycklig av dem. jag har nog ett offer jag ska lura med mig.
jag har skypat med de finaste människorna jag vet. jag saknar dem så det gör ont. jag dör nästan lite inombords. usch.
på torsdag ska jag göra läskiga saker. fast det borde gå bra. fast man vet aldrig. det kan lika gärna bli skit av det. vi får se.
puss och kärlek.
you make me laugh, you make me shiver
jag tror jag är lycklig. conny gick så bra idag att jag trodde jag satt på en annan häst. och rackarns vad den lilla hästen kan hoppa. sen att han vägrar gå in i transporten och att han fick bo kvar en natt till är ett mindre problem. det får lösa sig. han kommer bli bra en vacker dag. annars är jag lycklig rent allmänt. äntligen börjar det vända. jag är lite lycklig av alla möjliga orsaker.
vad du är söt min kära lilla ponny. vad du är söt min kära lilla häst.
idag ska jag fixa! täcken ska fram, kläder ska tvättas. i helgen ska jag och conrad den förskräcklige åka på kurs. det är lite spännande. vi har aldrig gjort sånna saker. men det kommer bli fint.
nu måste jag gå upp. jag tror det är dags.
now you'll be nice to me then i'll be nice to you
jag har redan varit i stallet två gånger idag. och jag ska dit en gång till och plocka bort bootsen på lillhästen. han behöver ha dem så han inte trampar av sig skorna. han gillar ju att göra det. fast nu har han en lite mindre och plattare hage och ingen att jaga inne i hagen så det borde vara rätt lugnt. hoppas lite att han slipper ha dem på sig ute i framtiden. han är ju trots allt häst. jag är nog gladast i världen. jag har världens finaste häst. och snart får jag börja tävla. då blir allt ännu bättre. igår drog vi ut vargtänderna på honom så nu får jag inte rida med bett på minst en vecka, så det lär ju gå lite halvfort när jag ska upp, han har ju trots allt stått i typ en vecka. stackars lillhästen som haft ont i munnen. men nu är det bra och förhoppningsvis så kommer han få i sig lite mer mat nu så han blir lite tjockare.
jag borde egentligen göra nåt vettigt, börjar jobba vid halv 6 och ska som sagt förbi stallet en sväng innan och sen hinna köpa lite godis. men men, det löser sig. jag tänker ligga kvar i sängen en stund till.
alltihop har du glömt som om jag var död och bara fina minnen fanns kvar av mig
äntligen. nu är den min. nu är jag lyckligast i världen. och jag är så trött att jag inte vet vad jag heter. men inte fan kan jag sova för det. jag har lyckats somna tre gånger men blivit väckt varenda gång. vem fan dammsuger nu? eller jag vet ju vem det är, men varför? jag blir så trött.
jag ska nog sova nu. och drömma om söta pojkar och conny. mest om conny, för han är bäst i världen!
it's the end of the world as we know it
idag är den dagen jag har väntat på i typ en vecka. jag är lite nervös. eller rätt mycket nervös. idag ska min fina odjur besiktigas. sen får den flytta hem. och då är jag hästägare. jag har egentligen inte förberett mig alls. men jag tror nog att allt ska gå bra ändå. idag ska han ju ändå bara flytta in och sen imorrn kanske jag ska rida en sväng på honom. nu borde jag verkligen gå upp, så jag hinner klä på mig och slänga in ett täcke eller två i bilen och köpa foder. äta måste han ju.
love's the funeral of hearts
på torsdag smäller det. då blir han röntgad. han som jag tycker mest om i hela världen. och jag är så sjukligt glad över det. och jag håller på att leta hästar att rida in. och snart flyttar jag till ett hus. mitt liv kommer bli finfint. snart i alla fall. igår gjorde jag bort mig. för ovanlighetens skull. men nu är det slut på det hela. nu lägger jag ner. tack för mig liksom. jag trodde det var något det inte var. och det är nog lika bra. hur ska jag ha tid med någon annan än mig själv när mitt mål är att ha 5 hästar? jag ska begrava mig i jobb och försvinna. det värsta är att jag kommer bli som innan. hon som inte tror på sig själv och som hatar allt med mig att göra. tur jag har vänner som får mig att må lite bättre. som säger att jag faktiskt är snyggare än jag tror. och det är nog en bra sak.
nu ska jag dricka upp min oboy, slänga högen med kläder som är högre än mig på golvet och sen sova.
Then she leaves, with someone you don’t know. But she makes sure you saw her.
jag älskar dem. jag vill inte att låtarna ska ta ta slut. igår sög lussekatt. jag måste sluta gå ut. eller hitta någon annanstans att gå. jag hatar att jag blir äldre.
kom igen, kom igen, våga jaga mig, jag är allt du drömt om.
hästen gick igenom besiktningen. så nu är han snart min. det blir bra!
jag tror jag är den enda utan pojkvän. och det börjar märkas mer och mer ju äldre man blir. jag sitter hemma, äter chips och önskar någon släpade ut mig. men så kommer det inte bli. så det kan vi ge upp.
nu ska jag sluta tycka synd om mig själv.
minns du mig när jag ville gå ut jämt
jaha. fan. livet är svårt. ibland lite för svårt. kan det inte bara vara enkelt någon gång ibland? bara så att man kan få lyckas lite. det är ju inte så mycket jag begär liksom. egentligen vill jag nog bara vara lycklig. och älskad. jag hatar lyckliga människor. och som min kära vän sa en gång, "du är ju bara avundsjuk". och jag är nog hemskt nog det. och jag vill inte erkänna det. jag ska nog köpa mig en dagbok. en riktig. så jag kan skriva av mig allt som snurrar runt i huvudet på mig. det finns så mycket som vill ut, så mycket som inte ska ut och så mycket som jag inte vågar göra något av. för jag är en mes. på riktigt. i alla fall när det gäller saker jag verkligen vill.
en annan sak är att jag måste nog sluta vara så snäll. jag måste tuffa till mig lite. ta fram tjejen i lackunderkläder, stay ups och piska och visa vart skåpet ska stå. inte bli elak. bara tuff. och så ska jag sluta ha dåligt samvete. detta konstanta dåliga samvete tar knäcken på mig. jag har dåligt samvete för hästarna, mamma och pappa, systeryster, jobbet, framtiden och allt annat. och ångest måste jag nog sluta med. för jag tror nog att det finns nån därute som kan tycka jag är söt och att jag är meningen att han finns på denna jord. och framtiden löser sig. det gör det alltid har jag hört.
nu ska jag ta mitt trassliga, blöta trollhår och sova lite. så jag orkar med allt som ska göras imorrn. det är ju till och med fredag.